تبليغاتX
قافله سالار عشق

قافله سالار عشق

فواید بسیار جالب قلقلک دادن !

شما نمی‌توانید خودتان را قلقلک بدهید و به خودتان هم اجازه نمی‌دهید که غریبه‌ها را قلقلک بدهید. بچه‌های انسان اغلب از قلقلک لذت می‌برند. اما چرا اصلا در طول تکامل،‌ قلقلکی بودن به انسان‌ها رسیده است؟

بعضی افراد خیلی قلقلکی هستند و برخی دیگر کم‌تر،‌ صرف‌نظر از آن، قلقلک ظاهرا قوانین مخصوص به خودش را دارد. شاید متوجه شده باشید که شما نمی‌توانید خودتان را قلقلک بدهید.
 
به علاوه با این که ممکن است توانایی این را داشته باید که یک فرد کاملا غریبه را قلقلک بدهید،‌ مغزتان اجازه نمی‌دهد این کار را بکنید،‌ کاری که از نظر اجتماعی اصلا  پذیرفتنی نیست. اما قلقلک به چه دردی می‌خورد و در طول تکامل،‌ چرا قلقلکی بودن به انسان‌ها رسیده است؟

رابرت پروواین از عصب‌شناسان دانشگاه مریلند و مولف کتاب "خنده: یک بررسی علمی"، ‌معتقد است همین واقعیت‌ها در مورد قلقلک، نشانه‌ای از ارزش‌های تکاملی آن است. به گفته وی، قلقلک راهبردی برای ایجاد ارتباط اجتماعی بین دوستان و اقوام نزدیک است.

به گفته محققین، عکس‌العمل خنده در برابر قلقلک از همان ماه‌های اولیه تولد نوزاد آغاز می‌شود. در واقع در ماه‌های اول،‌ قلقلک و خنده از اولین راه‌های برقراری ارتباط بین نوزاد و کسی است که از او مراقبت می‌کند. والدین خیلی زود یاد می‌گیرند که تا وقتی به قلقلک ادامه بدهند که نوزاد می‌خندد و وقتی نوزاد چهره‌اش در هم می‌رود،‌ دیگر او را قلقلک ندهند. همین فرایند،‌ خود ارتباط جهره به چهره‌ای را ایجاد می‌کند که می‌تواند نقطه شروعی برای تعامل‌های دیگر هم باشد.

از طرف دیگر،‌ کودکان مشتاقانه همدیگر را قلقلک می‌دهند. بسیاری از محققین بر این باورند که در بین همسالان،‌ کارکرد قلقلک  فقط ایجاد ارتباط نزدیک‌تر نیست. آن‌ها می‌گویند نقاطی از بدن که بیشتر از همه قلقلکی هستند، مثل گردن و دنده‌ها،‌ در مبارزه از همه آسیب‌پذیرترند. بنابراین وقتی بچه‌ها با انعطاف از دست دوستانشان در می‌روند تا قلقلک نشوند، در واقع در حال تمرین برای دفاع از خود و نقاط حساس بدنشان در آینده هستند.

از طرف دیگر، صدای خنده در یک جمع، باعث بیشتر خندیدن افراد آن جمع می‌شود. اما قلقلک یک قانون دیگر هم دارد. انسان‌ها همیشه قلقلکی باقی نمی‌مانند. با بالا رفتن سن، لذت قلقلک کم‌تر می‌شود و در 40 سالگی دیگر اثری از آن نیست. به نظر می‌رسد به دلایلی که هنوز شناخته نشده‌اند، قلقلک مخصوص جوان‌ترها است.
+ نوشته شده در  جمعه یکم بهمن 1389ساعت 9:11 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

این کارها را انجام دهید تا.. ( طنز )

قبل  از ورود مهمونها یک دور همه قاشقها رو دهنی کنید.

. قبل از ورود به دستشویی عمومی به بقیه تعارف کنید.

. تو آلبوم کنار عکس بچتون چندتا از پوشکهای نازنینشون رو هم بچسبونید.

. سر میز غذا مدام جوکهای کثیف دبلیوسی ای تعریف کنید.

. سر میز با آفتابه برای مهموناتون آب پرتقال سرو کنید.

. توی راسته ی خیابون روی شیشه ماشینهایی که پارک کردند تف کنید.

. از زیر شلواری پدربزرگتون به عنوان هدیه ولنتاین استفاده کنید.

. برای بستن در سامسونتی که توش هندونه گذاشتید تلاش کنید.

. از مامورین زن طرح ارتقای امنیت اجتماعی شماره بگیرید

. با کراوات ابریشمی شوهرتون در دبه ی ترشی رو پلمب کنید.

. صندل پاشنه ۵ سانتی رو با جوراب مچی بپوشید.

. به برادر یا خواهرتون(هر کدوم که بیشتر فاز میده )زنگ بزنید و با صدای بریده بریده و نگران بگید بابا .. بابا…بابا … آب داد درسشو یادته ؟

. برای معافیت از سربازی همه دندوتاون رو بکشید.

. کرم ضد آفتاب رو به کف پاتون بمالید.

. با سنگ پا صورتتون رو تمیز کنید.

. صفحه ازدواج و طلاق شناسنامه تون رو با خودکار آبی پیشاپیش پر کنید.

. با موبایل دوستتون به خونه شون زنگ بزنید و بگید از بخش حوادث بیمارستان مزاحم میشید و این موبایل توی جیب جانباخته بوده.

. از انتظامات پارک بپرسید این همه میگفتن تو پارکها کلی مواد فروش داره پس کوشن ؟

. به جای قناری مرغ و خروس تو قفس بذارید و از سقف اتاق آویزون کنید.

. هر جا زنبورگاوی دیدید با دست بگیرید و اینقدر فشارش بدبد تا شیرش دوشیده بشه.

. در یک شب شعر شرکت کنید و شعر تبلیغ مای بیبی رو با احساس بخونید.

. برای اینکه بدونید لذت تولد دوباره چقدره معتاد بشید و بعد از چند ماه ترک کنید.

. به نوزاد دوماهه تون کباب بره بدید تا یه کم جون بگیره .

. روز تولد همسرتون گلاب رو داخل شیشه عطر بریزید و به عنوان یک عطر فرانسوی گرانقیمت به او هدیه بدید.

. خلعت آخرت رو بعد از خرید پرو کنید.

. سر کلاس توی یقه ی همکلاسیتون کرم خاکی خیس بندازید.

. به منظور صرفه جویی پوشکهای بجه تون رو بعد از تعویض بذارید تو آفتاب خشک بشه و بعد به عنوان دستمال سفره استفاده کنید
+ نوشته شده در  جمعه یکم بهمن 1389ساعت 9:8 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

مناجات بسیار خنده دار قضنفر با خدا

خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی،

ندادی،

دادی پس گرفتی،

ندادی بعداً دادی،

ندادی بعداً می خوای بدی،

دادی بعداً می خوای پس بگیری،

داده بودی و پس گرفته بودی،

اگه بدی پس می گیری،

پس گرفتی دادی،

پس گرفتی بعداً می خوای بدی،

اگه می دادی پس می گرفتی،

نداده بودی فکر می کردیم دادی و پس گرفتی،

خلاصه خداجون سرتو درد نیارم به خاطر همش شكر !!! 
+ نوشته شده در  جمعه یکم بهمن 1389ساعت 9:6 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

داستان مورتال کامبت(از مورتال کامبت 1 تا 8)

قلمرو شیطان که زمانی توسط Onaga ( اسم دیگر او Dragon King است ) اداره میشد. سرزمینی که اگرچه از لحاظ ظاهری بسیار شبیه زمین است اما پر است از وحشت و شگفتی. هرج و مرج و ویرانی در آن موج میزند. میتوان گفت هسته مرکزی سری مورتال کامبت است و جنگجویان ماوراء الطبیعی و مخوف ( غالباً از نوع شیطانی ) از آنجا می آیند. جنگجویانی مثل Shao Khan , Dragon King , Bo' Rai Cho

Outworld تاریخچه بلندی دارد. از سرزمین های زیادی تشکیل شده است که با ادغام شدن در هم یک قلمرو بسیار وسیع را پدید آورده اند.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و دوم دی 1389ساعت 11:51 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

دوقلوها در كل جهان زندگي جالبي دارند

دوقلوها در كل جهان زندگي جالبي دارند، به خصوص دوقلوهاي همسان، دوقلوهايي كه از هر جهت شبيه هم مي‌باشند، يا دو دخترند، يا دو پسر و از لحاظ ظاهري و حتي رفتاري هم به مانند يكديگر عمل مي‌كنند، تا جايي كه با نگاه كردن به يكديگر، از احساسات هم باخبر مي‌شوند. آنها زندگي‌هاي جالبي دارند، در زندگي روزمره‌شان بارها آنان را اشتباه مي‌گيرند، سركلاس درس، صف نانوايي محله، بچه محل‌ها و... از روزي كه «جمال صادقي» معاونت دانشجويي دانشگاه آزاد سمنان به ما گفت كه دانشجويان دوقلوي اين دانشگاه، تشكل دوقلوهاي آريايي را تاسيس كردند. تصميم گرفتيم، گزارشي از اين افراد، البته با كمك دو برابر دوقلو «ايمان و احسان خاصه‌تراش» تهيه كنيم، به خصوص زماني كه متوجه شديم بعضي از اين دوقلوهاي همسان، با يكديگر ازدواج كرده‌اند، يعني دو برادر با دو خواهر دوقلو، در واقع آنها هم برادرند، هم خواهر، هم باجناق، هم جاري، هم زن داداش، هم شوهر خواهر، 8 نفر از اين دوستان را انتخاب كرديم و با آنان به گفتگو پرداختيم، گفتگويي كه به نظر خودمان خيلي جالب از آب در آمد، ضمن اين‌كه در مورد تشكل دوقلوهاي آريايي هم گزارش‌هايي تهيه كرديم.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و هشتم مهر 1389ساعت 7:59 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

با عرض معذرت از خانمها

مزیت مرد بودن

۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند 
از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!
 
۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!
 
۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!
 
۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه!

۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!
 
۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!
 
۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم!

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!
 
۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک 
و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه 
و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!
 
۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!
 
۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!
 
۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!
 
۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید!
 
۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟
 
۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و 
آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید!
 
۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!
 

۲۶ دسترسی به این قسمت امکانپذیز نمی باشدصرار نفرمایید حتی شما دوست عزیز D: P:

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!
 
۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!
 
۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس 
بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های 
brtاین قضیه رو خرابش کرد)!
 
۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و 
ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!
 
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه!
 
۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!
 
۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای 
آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 
۳/۰ ثانیه بگذرانید!
 
۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای 
یک 
lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)!
 
۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید 
هیچ اشکالی نداره!

۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست!
 
۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!

۴۳- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!
 
۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!
 
۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن 
آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!
 
۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار 
ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد!

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات 
بزنید و کلی خوشتیپ بشید!
 
۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون 
اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)!
 
۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از 
هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)
+ نوشته شده در  جمعه بیست و سوم مهر 1389ساعت 8:9 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

مزایای جویدن آدامس : اما چه کسانی “باید” آدامس بجوند

اجازه بدهید در همین ابتدا به سراغ مزایای جویدن آدامس برویم :
چند توصیه مهم برای آدامس جویدن
جویدن آدامس راهی مناسب برای رفع بوی بد دهان است. ضمن اینکه به واسطه افزایش ترشح بزاق، موجب شست و شوی دهان می شود و به همین دلیل نقش مؤثری در کاهش پوسیدگی دندان ها دارد.

از سوی دیگر ۱۰ دقیقه جویدن آدامس، بعد از صرف وعده های غذایی، به هضم بهتر آن کمک می کند.

اما چه کسانی “باید” آدامس بجوند:
کاهش ترشح بزاق و خشکی یکی از عوارض جانبی مصرف بسیاری از داروها؛ مانند داروهای ضد فشار خون یا بیماری ها؛مانند دیابت یا درمان های پزشکی؛ مانند رادیوتراپی است. خشکی دهان در این افراد زمینه را برای بروز پوسیدگی های گسترده در سطح تمامی دندان ها فراهم می کند. اما جویدن آدامس می تواند موجب تحریک ترشح بزاق و کاهش خطر پوسیدگی دندان در این افراد شود. ولی جویدن مداوم آدامس هم برای کاهش خطر پوسیدگی کفایت نمی کند و این افراد ملزم به رعایت دقیق بهداشت دهان و دندان و مراجعه دائم به دندانپزشک هستند.

جویدن آدامس بدون قند (SUGAR FREE) ، با افزایش ترشح بزاق، موجب شست و شوی دهان می شود و به همین دلیل نقش مؤثری در کاهش پوسیدگی دندان ها دارد.
با وجود مزایایی که برای جویدن آدامس برشمردیم، عده ای از شما را باید از انجام این عمل منع کنیم .

افرادی که نباید آدامس بجوند :
- ترشح بزاق، معده را تحریک و آماده پذیرش غذا می کند. پس اگر کسی در حال اجرای رژیم لاغری است، باید بداند که جویدن آدامس موجب بروز احساس گرسنگی و میل بیشتر به خوردن غذا می شود. از همین رو باید از جویدن آدامس پرهیز کند.

- افرادی که دچار مشکل مفصل فک دهان هستند و حین جویدن، مفصل آنها دچار درد یا صدا می شود، باید تا حد امکان از تجربه شیرین جویدن آدامس پرهیز کنند.

افرادی که رژیم لاغری دارند ، همچنین کسانی که دچار مشکل فک دهان،دندان قروچه، سایش دندان ها و درد فک هستند باید از خوردن آدامس خودداری کنند.
- کسانی که دچار دندان قروچه و سایش دندان ها هستند و نیز کسانی که صبح ها، بعد از بیدار شدن از خواب، در فک خود احساس درد می کنند.

- آخرین دسته ای که باید از جویدن آدامس پرهیز کنند دانش آموزان و دانشجویانی هستند که علاقه ای به سرزنش استاد و اخراج شدن از کلاس درس ندارند!

برای انتخاب آدامسی که می جوید ۳ نکته را مدنظر قرار دهید: “جنس آدامس، اندازه آدامس، نوع قند آدامس”.

الف) آدامس ها را از نظر جنس و قوام می توان به دو دسته تقسیم کرد:

۱ – آدامس های بادکنکی : که قوام سفت و محکمی دارند و حین فشرده شدن میان دندان ها، همیشه یک لایه از آنها میان دندان ها باقی می ماند. جویدن این نوع آدامس برای مفصل فکی مناسب نیست و آن را دچار آزردگی و درد می کند، زیرا ساختار مفصل فکی شما دوست دارد که حین جویدن غذا، دندان ها به طور کامل روی هم قرار گیرند و هیچ ماده ای میان سطوح جونده دندان ها فاصله نیندازد.

آدامسی که می جوید باید نرم ، کم حجم و بدون قند (SUGAR FREE) باشد تا ضرر کمتری برای فک دهان و دندان های شما داشته باشد.
۲ – آدامس های غیر بادکنکی : که قوام نرمی دارند و حین جویدن، به راحتی از میان دندان ها فرار کرده و حجمی از آن، روی سطح جونده دندان ها باقی نمی ماند.

ب) اندازه آدامس
آدامس هر چه بزرگ تر و حجیم تر باشد، فک ها برای جویدن آن بیشتر از هم باز می شوند و نیروی بیشتری برای نفوذ دندان ها در آدامس و به هم رسیدن آنها صرف می شود . از همین رو حجم آدامس نباید خیلی زیاد باشد.

ج) نوع قند آدامس
از آنجا که مواد قندی باعث پوسیدگی دندان ها می شوند، دندان پزشکان مصرف آدامس های بدون قند (SUGAR FREE) را به شما توصیه می کنند. این نوع آدامس ها در اصل بدون قند نیستند، بلکه نوع قند به کار رفته در آنها در دهان غیر قابل متابولیسم است و از این رو نقشی در پوسیدگی دندان ها ندارند. با این وجود قند موجود در آدامس را نمی توان عامل مهمی در ایجاد پوسیدگی دندان ها قلمداد کرد، زیرا با افزایش ترشح بزاق، ماندگاری قندها(از جمله قند موجود در خود آدامس) بر روی دندانها کم می شود.

حالا با وجود تمام نکاتی که اشاره شد، تکلیف کودکمان چیست؟ آیا باید او را همچنان از جویدن آدامس منع کرد یا خیر؟

مهم ترین دغدغه خاطری که شما به عنوان پدر و مادر، در مورد مواد غذایی که فرزندتان مصرف می کند، باید داشته باشید، وجود یا عدم وجود خاصیت پوسیدگی زایی در آنهاست. با این تفسیر، جویدن آدامس اگر هیچ فایده ای برای سلامت دندان کودکتان نداشته باشد، هیچ گونه ضرری هم نخواهد داشت. حتی جویدن آن در مقایسه با مصرف مواد شیرین و پوسیدگی زایی مانند شکلات و آبنبات بسیار بهتر است. اگر چه برای آدامس و شکلات، جایگزین های مفیدتر و مناسب تری مانند دانه های روغنی و خشکبار وجود دارد که نه تنها باعث پوسیدگی دندان ها نمی شوند ، بلکه انرژی زا نیز هستند.

تهیه و تنظیم : گروه اینترنتی نیک صالحی

+ نوشته شده در  جمعه شانزدهم مهر 1389ساعت 10:20 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

مجموعه ای از جوک های اس ام اسی

  • ترکه دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب
  • یه امریکاییه میخواد حال اردبیلیه رو بگیره میبرتش امریکا بهش میگه زمین رو بکن اونم میکنه بعد از ده متر کندن میرسن به یه سیم . امریکاییه میگه این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم ترکه میگه حالا تو بیا بریم اردبیل. اونجا بهش یه بیل میده میگه بکن صد متر میکنن به هیچی نمیرسن ترکه میگه این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم
  • زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند. آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟ خانمه می گه: بله، البته که هستی… من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!
  • ترکه داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!
    ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!
  • ترکه رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله… می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
  • ترکه با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!
  • + نوشته شده در  جمعه شانزدهم مهر 1389ساعت 10:16 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

    مجموعهای از اس ام اس های سرکاری

  • همیشه یادت باشه فقط یکی هست که به خاطر تو نفس میکشه… اونم دماغته!
  • میدونی فرق تو با فندق چیه؟ فندق یه مغز کوچولو داره ولی تو اونم نداری!
  • اگه خسته ای: به من تکیه کن اگه تنهایی: بیا پیشم اگه بی پناهی: پناهتم اگه پول می خوای : مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد
  • اون چیه که از گل بهتره؟ از حوری قشنگ تره؟ از دنیا با ارزش تره؟ از فرشته پاک تره؟ . . . واقعا که!!! تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟
  • در دریای عشقت شنا کردم ناگهان قورباغه ای دیدم فرار کردم…!!!
  • تمام کلهای خوشبوی دنیارو به پات بریزم بازم کمه چون پاهات خیلی بو می ده .
  • الهی من خورشید بشم تو ماه…….که تا قیامت ریختتو نبینم
  • اون روزها یادش بخیر ، دو تا دستامو می گرفتی و تو خیابونها با هم می چرخیدیم ، تموم عشقت من بودم امضا : فرقون
  • + نوشته شده در  جمعه شانزدهم مهر 1389ساعت 10:15 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  | 

    خصوصیات دخترها وخصوصیت پسرها

    خصوصیات دخترها

    1- تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر
    2- حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 100 تا دوست پسر دارن
    3-- نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن
    5- همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)
    6- از 7 تا 30 سالگی 320 تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نکرده

    خصوصیات پسرها

    1- خوشگل تر از خودشون نمی تونن ببینن.
    2- هر روزی که باهاشون آشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه.
    3- دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج کنن.
    4-روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت.
    5- هر وقت دیر می کنن به جون مامانشون تو ترافیک بودن.
    6- اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب می کنن
    + نوشته شده در  جمعه شانزدهم مهر 1389ساعت 10:11 بعد از ظهر  توسط رسول خردمند  |